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 Humour...!

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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Ven 30 Jan 2015 - 20:25

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis. Il approche une prostituée et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non. C'est pas l'Armée du Salut ici ! Allez tire-toi !
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il prend Madame et repasse rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accosté, éclate de rire et lui dit :
- Eh t'as vu ce que tu as pour 50 balles ???
Razz
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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Ven 30 Jan 2015 - 20:39

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de vie ensemble, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
(rft)
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monky me
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MessageSujet: Re: Humour...!   Sam 31 Jan 2015 - 6:25

cheers
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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mar 3 Fév 2015 - 20:25

Voici quelques perles de nos assureurs.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine..


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de
famille?(c'est pas joli joli !)


Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.(hou la...c'est pas clair)


Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Shocked


Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.


En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon
assurance auto avant la date d'échéance.
(tghy)


J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
jpnj84m


J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.(tant qu'a faire)


L'accident est survenu alors que je changeais de fille.(bravo !)


J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Razz


Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
(rda)


Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.(content pour toi)


Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
Razz


En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que
j'ai à déclarer pour aujourd'hui. (c'est déjà pas mal !)


J'ai heurté une voiture en stationnement mais je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que
vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
No


Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé (aïe), présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au
hasard.
king


Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?(qui ne demande rien, n'a rien !)


Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. lol!


Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.(c'est ton problème)


J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.(c'est pour cela que le port du casque est obligatoire !)


Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.(Merci pour l'info...)


Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.


Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.(Ah bon !?)


Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.(Ne soit pas étonné)


Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.(tu manques pas de culot !)


Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.(Bien joué !)


Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce, arrêter de travailler et devenir fonctionnaire.
geek


En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.(vilain monsieur !)


Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.(Effectivement !)


J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.(c'est pas de bol...)


Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Shocked


Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. Neutral


Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.(Je vous crois...)


Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. (rda)


Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas beaucoup (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).(Tu veux une médaille ?)


A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
pirat


Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.


Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette endroit là.(C'est noté !)


Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. (rda)


Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter.(Tu aurais touché plus, si elle était morte !)


Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.(Ah d'accord !)


Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 193 francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
(ceci explique cela !)


(\'rt-)
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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 1:17

On frappe à la porte. L'homme de la maison va ouvrir.
Sur le pas de la porte, son ex petite amie est là.
En la voyant, il crie à sa femme :
- Chérie, c'est toi qui a commandé du thon pour ce soir ?
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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 1:20

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes...
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite
autour de la tête du Français, et dit :
- Smith, ... John Smith, champion du monde de crachat en 1995,
Je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont..., Jean Dupont, amateur !
Razz
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 1:30

Que font les employés d'EDF après 17h ?

Ils enlèvent leurs mains des poches.
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monky me
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 5:55

(apb)
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 22:44

En amour, avant de faire quoi que ce soit, il y a les préliminaires.
En politique, cela s'appelle les élections, et juste après, on se fait baiser !
Razz
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 22:51

Un couple est assis dans le canapé du salon.
Lui, regarde la télé et elle, tricote...
Le chien, confortablement installé au chaud devant la cheminée, est en train de faire un petit brin de toilette.
Soudain le mari bondit et se met à hurler :
- Je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée, sa femme le regarde et dit :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça?
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 23:13

Le président du tribunal :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr, j'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivée ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. Un jeune homme s'est approché et s'est assit auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le juge.
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- En fait, monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!
- Et ensuite ?
- Et bien, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !"
- Qu'a-t-il fait alors ? Vous a t'il prise ?
- Nom de Dieu, que non !
Il s'est mis à gueuler : "Poisson d'avril!" en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce p'tit enfoiré, Monsieur le juge.
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 23:20

Deux amis discutent et se demandent s'ils sont de bons amants ou non :
- À mon avis, quand un homme est vraiment doué, sa femme s'endort d'épuisement juste après leurs ébats.
- Tu crois ? Je dois être un super coup alors !
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Ma femme s'endort toujours en plein milieu !
(rda)
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 23:31

Une mère a trois filles encore vierges. Elles se marient toutes les trois le même jour.
Inquiète pour leurs premières expériences sexuelles, la mère leur demande de lui envoyer chacune une carte postale durant leur lune de miel respective avec un petit commentaire sur la nuit de noce.

La première fille envoie sa carte postale avec un seul mot dessus:
"NESCAFE"
La mère, intriguée, va dans la cuisine, sort le pot de café et lit le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte !"
La mère rougit un peu mais elle est très contente.

La deuxième fille envoie à son tour sa carte postale.
Il est écrit : "BENSON et HEDGES"
Elle se rue alors sur le paquet de cigarettes de son mari et lit le slogan : "Extra Long - King Size"
La mère est très gênée.

AQuelques semaines après, la troisième fille envoie sa carte postale. Deux mots sont écrits : "BRITISH AIRWAYS"
La mère fonce à l'agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways.
Elle y lit : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens"
La mère s'évanouit !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mer 4 Fév 2015 - 23:41

Une femme énervée et excédée par l'infidélité de son mari, attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre du véhicule.
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans.
Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare-brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fillette demande à son père :
- Papa..., c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fillette reste pensive avec un air confus et après Quelques secondes elle affirme :
- En tout cas, il avait une grosse bite...!
Shocked

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monky me
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 5 Fév 2015 - 5:14

cheers
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 12 Fév 2015 - 21:37

Par curiosité je suis allé voir une mosquée.
J'ai assisté aux prières puis Mahomet est venu à moi, a mis ses mains sur ma tête et m'a dit : "TI VAS MARCHER !!!"
Je n'ai pas compris car je n'ai aucun problème de motricité.
Quand je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez, il avait raison !
On m'avait piqué ma bagnole...
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 12 Fév 2015 - 21:38

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa décide de lui faire une leçon de morale.
Il entraîne Sylvain dans le jardin et emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
À la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 12 Fév 2015 - 21:41

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles.
La balle le heurte violemment.
L'homme met immédiatement ses mains serrées entre ses cuisses et s'écroule tordu de douleur dans une position foetale. Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh...Non !
Ce n'est pas nécessaire tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement, il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous ?
- Hum merci ça fait du bien, lui répond le blessé. Mais, j'ai toujours mal au pouce !
Razz
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 12 Fév 2015 - 21:51

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un énorme pet et dit :
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet.
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 12 Fév 2015 - 21:57

Une femme dit à son mari qui rentre tard le soir et sent l'alcool à 3 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute ma chérie, j'avais plus d'argent...

Razz
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 12 Fév 2015 - 22:02

Lors d'un cocktail, un des invités murmure à sa voisine :
- Mademoiselle, le champagne vous met en valeur, vous êtes bien jolie !

Elle lui répond alors :
- Mais, je n'ai même pas bu une coupe…
- Oui, mais moi, j'en ai déjà bu dix !
geek
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 12 Fév 2015 - 22:05

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande :
- Pourquoi 2 bières ?
- Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Des mois se passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit :
- Il est revenu votre copain ?
- Non ! J'arrête de boire !

fgtar
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 15 Fév 2015 - 13:37

Deux gars sont à table.
L'un des deux coupe le gâteau en 2 parts de taille différente et se sert en prenant la plus grosse.
Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Ben, qu'est-ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petites !
- Ben gueules pas, tu l'as eu !
Razz
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 19 Fév 2015 - 8:22

Dans la cour de la maternelle, Roméo, 5 ans, soupire à Juliette :
- Tu es le premier amour de ma vie !
La petite fille lui répond :
- Pfff, c'est bien ma chance, faut toujours que je tombe sur des puceaux...
Razz
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chmeu
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 19 Fév 2015 - 8:25

Ah non, sale la pov'gamine!!!
lol!!

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MessageSujet: Re: Humour...!   

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Humour...!

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