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 Humour...!

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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 11 Avr 2013 - 14:40

Une femme arrive chez le docteur et dit:
- Docteur, mes amis me disent que je suis nymphomane, que dois-je faire ?
Le docteur lui répond:
- Lâchez moi le sexe, on verra après... Embarassed
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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Jeu 11 Avr 2013 - 14:41

Un couple; lui 82 ans et elle 23 ans, arrive à la maternité pour leur 1er enfant. La sage-femme félicite le papa et lui demande comment il fait à son âge et il répond:
- Il faut garder le moteur en marche !
Un an plus tard, rebelote, la même sage-femme le félicite. L'homme fait un clin d’œil, et lui dit:
- Il faut toujours garder le moteur en marche !
Alors la sage-femme lui répond:
- Vous devriez changer l'huile, celui-ci est noir.
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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Sam 13 Avr 2013 - 20:06

Dans mon quartier, les mauvaises langues racontent que :

- Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

- Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

- Et que le volailler court toujours après ses poules, mais qu'il y laisse des plumes.

- Le charcutier n'est pas mieux loti, il a épousé un boudin, quelle andouille !

- Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On raconte aussi que :

- Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !

- Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse.

- Et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

- À force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionner une fièvre de cheval.

- Quand au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.

- L'horloger n'est pas resté longtemps, car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants...!

- Le boulanger, qui s'est fait rouler dans la farine, est maintenant dans le pétrin.

- L'électricien a été déclaré positif, alors qu'il était neutre.

- Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisit de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

- Le cordonnier qui les accompagnant s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacet.

- L’épicière a pris une amende pour être passée à l'orange, et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

- Partis en vacances ensemble le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" dans le lac "satif". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

- En fait , il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre.

- Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.

En conclusion:

- Il faut être un facteur légèrement timbré, pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

(rft)
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olivier28630
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MessageSujet: Re: Humour...!   Sam 13 Avr 2013 - 21:54

Un Colonel en fin de carrière reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée, puis soudain, elle a une idée.
- Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ?
- Non colonel, rétorque la belle. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

Embarassed
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MessageSujet: Re: Humour...!   Sam 13 Avr 2013 - 22:19

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, il lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh Bien voilà, docteur ! J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ben oui, docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 14 Avr 2013 - 12:16

Ma mémé disait toujours:
- "Sous les jupes des filles, il y a une maison de redressement. On y fait entrer les têtes dures pour leur en faire baver."
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 14 Avr 2013 - 12:20

Elle est longue et dure...
Et tous, les soirs, elle me fait cracher blanc...
Je l'aime, ma brosse à dents !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 14 Avr 2013 - 12:23

- Sais-tu où se trouve le point G, chez une femme ?
- Euh ! Non...pas vraiment.
- À la fin du mot shoppinG...
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 14 Avr 2013 - 12:28

- Je lui ai dit: les sentiments ça compte ma chérie !
Et tu sais ce qu'elle m'a répondu cette pouf ?
- Non !
- Les centimètres aussi...!
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 14 Avr 2013 - 12:31

- Fait chier, ma femme a ses règles...!
- On ne dit pas: "ma femme a ses règles", on dit: "la salle de jeux est en peinture...!"
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 14 Avr 2013 - 12:40

Un vieux couple se dispute:
- Depuis 30 ans, tu gueules en me traitant d'éjaculateur précoce.
Maintenant que je mets une heure tu gueules encore !
- Parce qu'en 30 ans j'ai eu le temps de devenir une jouisseuse précoce et pendant les 59 minutes qui reste je fais quoi... hein ? Je te tricote une écharpe ?
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MessageSujet: Re: Humour...!   Dim 14 Avr 2013 - 12:45

Deux types discutent:
- T'en fais une tête ?
- Je viens de découvrir que mon docteur est le père de ma nouvelle copine !
- Eh alors ?
- C'est la première fois que je couche avec une fille, dont le père m'a touché les couilles avant elle !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Lun 15 Avr 2013 - 17:15

Un jeune rentre à 4h du matin. Il se fait surprendre par son père.
- Nom de Dieu ! t'as vu l'heure qu'il est ? t'étais où?
- Oui je sais papa, mais j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit ...
Alors le père regarde son fils fièrement et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi !
On va m'asseoir avec 2 bières et tu me racontes tout !
Le fils répond :
- Désolé mais je peux pas encore m'asseoir ! ! !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Ven 19 Avr 2013 - 14:41

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, vas te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben, j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Ven 19 Avr 2013 - 14:44

Trois sœurs rentrent de soirée, elles ont un accident et meurent toutes les trois. En arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur et leur demande ce qu'elles aimeraient.
La première dit :
- Je voudrais un mec beau avec une grosse bite...
Et Dieu lui dit :
-J'en ai un !
La deuxième dit :
- Moi, je voudrais un petit teigneux avec un big toy !
Et Dieu dit :
- J'en ai un !
La troisième dit :
- Moi, je veux un mec qui en a une petite et des petites couilles...
Et dieu lui dit :
- Ah, il y a un problème, il est encore vivant et il lit cette histoire... ! (rft)
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MessageSujet: Re: Humour...!   Sam 20 Avr 2013 - 9:16

Un petit vieux va chez son médecin...
- Voilà docteur, lorsque je fais l'amour, j'entends des sifflements...
- Parce que à votre âge, vous espérez entendre quoi ? Des applaudissements !?
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MessageSujet: Re: Humour...!   Sam 20 Avr 2013 - 10:14

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
L’un est Corse et l’autre Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit:
- La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le breton réfléchit, puis répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Quimper, et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi…. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit: "Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"
Surpris je lui dis:
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi me dis-tu cela ?
Et il m'a répondu:
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Lun 22 Avr 2013 - 18:02

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron:
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre,
puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge:
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique:
- Oui..., je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Sam 27 Avr 2013 - 9:27

Un homme arrive chez son médecin:
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur..., le doigt cassé !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mar 30 Avr 2013 - 14:25

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mar 30 Avr 2013 - 14:26

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mar 30 Avr 2013 - 14:27

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mar 30 Avr 2013 - 14:34

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?
Elle lui répond:
- Je vais me suicider !
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mar 30 Avr 2013 - 15:42

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette:
- Qu'est-ce que j'aimerais donc ça, faire un tour d'hélicoptère.
Et Antoinette lui répond à chaque fois:
- Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros.
L'année suivante, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit:
- Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance.
Antoinette lui répond:
- Ce tour en hélicoptère, c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros.
Le pilote qui a entendu leur conversation et leur dit:
- Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit.
Mais si vous dites un seul mot, ça sera 50€.
Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l'hélicoptère.
Le pilote fait toutes sortes de cascades, mais pas un mot ne sort de leur bouche.
Lorsqu'ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit:
- J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné.
Armand répond:
- Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais, cinquante euros, c'est cinquante euros.
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MessageSujet: Re: Humour...!   Mar 30 Avr 2013 - 16:38

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...!
Et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con, dit l'autre. On n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et boivent.
Après avoir bu, le premier dit au second:
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle:
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, ils boivent un 2ème whisky, l'autre suce la saucisse... Et le patron les expulse...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys), le second fait au premier:
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le premier lui répond:
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...
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